100 podvigov resničnega moškega (pozitiven članek)

100 podvigov resničnega moškega - majhen pozitiven članek za dvig razpoloženja in za dodatno minuto za spomin na stare dni)

Vsi v življenju smo se srečevali z različnimi situacijami in dogodivščinami, a sestavljen je smešen seznam podvigov pravega moškega. Torej, upoštevamo, kdo je že dosegel koliko podvigov, in rezultate zapišemo v komentarje!

In začnimo:

1. Biti rojen.

2. Preboleli mumps.

3. Sovražim ribje olje.

4. Borite se v peskovniku nad igračo.

5. Ledite proti vetru.

6. Naučite se mešati z ušesi.

7. Razbijte kozarec v pisarni ravnatelja šole z dobro usmerjeno fračo.

8. Pri pouku športne vzgoje se skrijte v garderobah za dekleta in s cviljenjem pregnajte od tam.

9. S pomočjo ogledala, nameščenega na prst čevlja, se prepričajte, da prva lepotica razreda res nosi rdeče hlačke.

10. Pridobite "štetje" (eno) z dvema negativnim vedenjem.

11. Popijte kozarec vodke, ne da bi jedli. Ker mlado telo še ne pozna zastrupitve z alkoholom, se vodka pije kot voda, o čemer s presenečenjem in ponosom obvestite svoje bolj izkušene tovariše, ki se le smejijo, saj dobro vedo, kaj bo naprej.

12. Zastrupite se z alkoholom. Prisegajte, da v življenju nikoli več ne boste pili in čez teden dni boste postali kršilec prisege.

13. Preizkusite travo.

14. Končno izgubite svojo nedolžnost.

15. Odvzeti nekomu nedolžnost. Predstavniki istega spola in živalskega sveta ne štejejo!

16. Premagaj dekle od prijatelja.

17. Ko se starši odpravijo na počitnice, doma zberejo ogromno družbo, uničijo stanovanje, vključno z zbirateljskim kristalom, zjutraj sedijo za volanom očetovega avtomobila (v kabini in prtljažniku je 15 potnikov) in zapeljejo v najbližji svetilnik.

18. Opravite izpit iz angleščine (fizika, ekonomija) za svojega prijatelja.

19. Imejte tihi seks s sošolko, ko njeni starši sedijo v sosednji sobi in mislijo, da se pripravljate na izpit.

20. Imeti zakonsko ljubico, veliko starejšo od sebe, ki je zelo ponosna.

21. Gospodinin mož na kraju zločina ujame, po spodnjem kanalu se spusti po odtočni cevi in ​​se, ko pride domov, pretvarja, da je športnik društva Trudovye Rezervy.

22. Odpravite se na potovanje v Črno morje z avtostopom.

23. Prenočite na plaži in seksajte v valovih, skorajda utopite partnerja.

24. S steklenico vina v roki in v plašnih copatih se povzpnite na nedostopno skalo z morja, prehitevši presenečene plezalce v polni opremi in na poti na poti.

25. Potem ko je na nudistični plaži izpraznil posodo s suhim vinom, pojdite v mesto po dodatek in šele na glavni ulici ugotovite, da je pozabil obleči kopalke.

26. Za stavo popijte 15 piv in tako osvojite še 15 piv.

27. Pokličite ob 5. uri na naključni telefon in zalajajte v telefon: "Zakaj ste budni?!"

28. Sosedovo voščilnico pokrijte z mastikom, da ne bo vohunila, s kom ste prišli nocoj domov in v kakšnem stanju.

29. V copatih na bosih nogah pojdite na dvorišče po kruh in se teden dni kasneje vrnite po obisku Sočija in Astrahana.

30. Pošlji dopisnico iz Astrahana prijatelju z opomnikom na lansko bežno srečanje v letovišču, napisanim s slovničnimi napakami in ženskim rokopisom. Zadnji stavek: "Naša Sasha (poimenovana po tebi) se že drži za glavo."

31. Na vlaku Astrahan-Moskva prodajte švicarsko uro (darilo za rojstni dan) kondukterju za 3 steklenice vodke in 2 sveži kumari.

32. Določite tri različna dekleta za isto uro in v zadnjem trenutku pojdite s prijatelji v nogometni "Spartak" - "Dynamo".

33. Po nogometni tekmi se postavite na pot koloni navijačev "Spartaka", razgrnite barvit transparent z vegetarijanskim napisom "Dol meso!"

34. Pojdite v bar, kjer se zbirajo kolesarji, potegnite najdebelejšega moškega za lase, pljunite v vrček piva, skočite na cesto, na tla podrite celo vrsto motorjev in mirno počakajte na posledice. Ne pozabite poklicati rešilca! In potem se posvetujte s psihiatrom.

35. Dogovorite se za orgijo z vsemi bivšimi prijateljicami in najseksepilnejšimi, ki bodo pod aplavzom ostalih predale dragoceno darilo.

36. Kupite užitno spodnje perilo za dekle v seks trgovini. Jejte s pivom.

37. Napihnite več barvnih kondomov, kot so baloni, in jih slovesno podarite sosedovemu sinu.

38. Prepričajte svoje dekle, da si na zadnjico vtetovira vaše ime.

39. Bodite priča na poroki svojega najboljšega prijatelja: zadnji trenutek izgubite poročne prstane, nazdravite duhovito, da je vaš prijatelj zdaj popoln moški, glasno zašepetajte za mizo in pokažite na nevestino mamo: "Ta je tisto, kar bo postala tvoja žena ", stisnite zadnjico priče, poskušajte se spoprijeti s kolcanjem s pomočjo dihalnih vaj in akrobatskih skic, prepevati neprijetne drobce z odra v mikrofon, med plesom padati na tla, brez celo poskušal združiti, končno zaspal in spustil glavo v skledo za solato.

40. Oglejte si avtobusni ogled Evrope; raziskovanje Pariza, začnite okušati francosko vino in se naslednji dan zbudite pod mostom na bregu Sene v družbi nekaterih sadovnjakov.

41. V Hamburgu se je dolgo časa barantala s prostitutko v zlomljeni nemščini, dokler ni prisegla v povsem ruščini: "No, imam kozo!"

42. Popivši pivo v Münchnu, prestrašite mimoidoče na ulici z vzkliki: "Hitler kaput!" in "Hyundai Hoh!"

43. V Vatikanu sodelujte v piketu borcev za legalizacijo splava. Zahtevajte osebno avdienco pri papežu.

44. Zaplavajte v oblačilih in obutvi ​​v znameniti rimski fontani Trevi.

45. Zaljubi se na prvi pogled in pred izgubo spomina.

46. ​​Da bi ob treh zjutraj subjektu njegovega čaščenja podaril šopek rož, odrežite celoten botanični vrt, vključno z redkimi primerki rododendrona Katevbinsky.

47. S temi rododendroni se povzpnite po požarnih stopnicah do petega nadstropja, zmedite okno, do smrti prestrašite starko, ki trpi zaradi nespečnosti, zbudite celo hišo in preostanek noči preživite v policiji.

48. Poroči se

49. Ločitev.

50. Zapeljite šefovega tajnika kar na njegovo polirano mizo. Ne brišite laka!

51. Sklenite pogodbo z Egiptom za dobavo kremenčevega peska iz kamnolomov v bližini Moskve.

52. Na novoletni poslovni zabavi se oblecite v kostum Snow Maiden in se tako upodobite, da boste ves dopust uporabljali izključno žensko stranišče, na koncu dneva pa boste šefu zagotovo ponudili tudi seksualne storitve .

53. Na pornografskem spletnem mestu zgrabite virus, ki bo onemogočil celotno računalniško omrežje podjetja.

54. Med odmorom za kosilo na skrivaj vstopite v oblikovalski biro in na plakatu Davida Duchovnyja z Gillian Andersen, okrasite delovno mesto oblikovalke Olje, upodabljajte brke in brado, lepilni omet, prilepljen s križem, tatoo "I love Olya "(na obrazu Davida Duchovne).

55. Na feminističnem kongresu predstavite temo: "Ali je ženska moški?"

56. Zaigrati v televizijski pogovorni oddaji "Jaz sam!" v vlogi vodje.

57. Patentiranje izuma "22 načinov odpiranja steklenic za pivo."

58. Na poslovni zabavi v počastitev dneva žena zamašite zamašek šampanjca, tako da je glavnega računovodjo Evdokijo Ski ovna odpeljal v reševalnem vozilu z diagnozo travmatične poškodbe zrkla zaradi hitro letečega predmeta.

59. Pridite na srečanje oblečeni kot skitnica. Da s svojim videzom razveselite svojega ljubljenega učitelja kemije, ki je vedno govoril, da "iz tega bedaka ne bo nič vrednega."

60. Spuščanje brkov in brade med počitnicami, močno sončenje in britje pred odhodom v službo.

61. Spustite brke s čopičem in nekaj mesecev hodite tako in vse po vrsti vprašajte: "Ali sem videti kot Charlie Chaplin?"

62. Plakat Britney Spears obesite v svojo omaro - na glavo.

63. Seksajte se za denar. Za plačilo ženske.

64. Na dan mesta se udeležite maratonske dirke. Na poti se osvežite pri 12 taktih in končajte med desetimi.

65. Po zabavi v nočnem klubu se z novim avtomobilom dogovorite za hitro vožnjo in mobilizirajte celotno mestno prometno policijo na zasledovanje. Ob aretaciji izjavi: "Če ne bi bilo tega koša za smeti, me ne bi nikoli dohiteli."

66. Teden dni, da ležite v postelji, ne da bi zapustili hišo. Vsem razložite, da sodelujete v poskusu hipokinezije, ko se pripravljate na to, da postanete astronavt.

67. Pozno na začetek kozmične skorje {cenzura} in vprašanje "Kje si bil?" odgovor: "Kdo se bo odločil za" Klinsky? "

68. Sodelujte v karaoke tekmovanju. Vsakič, ne glede na melodijo, zapojte "Batyanya Kombat".

69. Šestkrat zapored si oglejte film "Matrica" ​​in se s pomočjo volje naučite teči po stropu.

70. Prinesite svoje dekle v strip bar, prosite jo, naj na mizi uredi striptiz in zasluženi denar takoj porabi za druge striptizete.

71. Pokažite se striptiz.

72. Preprogramirajte signal "mobilnega telefona" predstojnice njenega oddelka, ko je v stranišču, na melodijo kankana. "Ko sem igral nogomet v gimnaziji, sem pogrešal lastne cilje, param-pam- pam! "

73. Na računalnik ji kot sliko na namizju naložite okvir: italijanska porno zvezda Cicciolina kopulira z ogromno nemško dogo.

74. Na magnetofon na skrivaj snemajte zvoke, ki jih vaše dekle izda v trenutku orgazma, in naj bo ta posnetek ozadje za pozdrav domačim samodejnim odzivom: "Pozdravljeni. Na žalost trenutno nihče ne more odgovoriti na telefon ... "

75. Naredite sprehod po ZDA v čevljih, rdečih hlačah, svileni bluzi in čepici z ušesci z zvezdico Kantemirovskega oddelka na čelu. Vodite medveda na verigi, ponudite vodko vsem.

76. Spoznajte Georgea Busha in mu dajte vodko, da opusti Strateško obrambno pobudo.

77. Zbudi se v postelji z Madonno.

78. Zamenjajte vse zlato Montezume z Indijanci za ognjeno vodo (proizvaja jo obrat "Crystal").

79. Prinesite žvečilni gumi svojemu dekletu kot darilo iz Amerike.

80. Potopite se na Batyscaphe Mir-1 do Titanica in zakričite s slabim glasom "Naj bo hart šel!" od začetka do konca. Brez besed.

81. Dajte svojemu dekletu reprodukcijo filma "La Gioconda" in obvestite, da je avtor te slike Leonardo DiCaprio.

82. Na kitajskem zidu uporabite aerosolno posodo, da izpišete: "Svoboda za Tibet!"

83. Na steno v Kremlju z belo oljno barvo napišite: "Spartak je prvak!"

84. V Mehiki pijte tekilo, na Kubi - rum, v Franciji - žganje, na Škotskem - viski, na Japonskem - sake - samo, da se še enkrat prepričate o premoči ruske vodke.

85. Odpravite se na turnejo na Tajsko.

86. V sobo pripelji dekle in ugotovi, da je tranny.

87. Pogoltnite srce sveže iztrebljene kobre, sprano z lastno krvjo in viskijem.

88. Zabodite glavo v usta krokodila. Ali pa obiščite zobozdravnika. Izberite kar je lažje.

89. Da ne bi kopali vrta na taščini dači, ponudite svoje storitve kot vrtno strašilo.

90. Ujemite v smrdljivi reki ribo, manjšo od ribiškega trnka, in zbranim opazovalcem znanstveno razložite ta čudež narave.

91. Prižgite ogenj tako, da drgnete palico po palici.

92. Prinesite iz gozda polno košaro muharic in bledih krastač. Taščo dajte v kuhinjo.

93. Odstranite amatersko pornografijo s svojim dekletom in na skrivaj od nje ponovite zapis na internetu.

94. Imejte ljubico, mlajšo od sebe 20 let. Šele po dopolnjenem 36 letu starosti!

95. Postanite izvršni direktor velikega podjetja.

96. Najemite svojega nekdanjega šefa kot osebnega šoferja.

97. Izgubite vse svoje bogastvo.

98. Padajte čez krov in se znajdete na puščavskem otoku.

99. Postanite vodja divjega plemena.

100. Kandidirajte za predsednika. Zmagajte na volitvah v prvem krogu.